Cómo saber si has heredado un trauma emocional y cómo romper ese patrón.

Por Mark Wolynn

Con los nuevos descubrimientos en epigenética acaparando titulares, muchos nos hacemos una pregunta importante: ¿Qué heredarán realmente mis hijos? ¿Pueden mis problemas personales, los asuntos pendientes que no resuelvo, transmitirse a ellos? ¿Podría estar haciéndoles daño sin darme cuenta?

Para responder a esta pregunta de forma exhaustiva, debemos analizar la ciencia. Las investigaciones más recientes en epigenética nos indican que podemos heredar cambios genéticos derivados de los traumas que sufrieron nuestros padres y abuelos. Funciona así: cuando ocurre un trauma, nuestro cuerpo experimenta un cambio fisiológico para gestionar mejor el estrés.

Este cambio adaptativo puede transmitirse a nuestros hijos y nietos, preparándolos biológicamente para afrontar traumas similares. Esto puede ser positivo, a menos que, por supuesto, los cambios heredados generen aún más estrés.

Si nuestros abuelos, por ejemplo, sufrieron el trauma de vivir en un país devastado por la guerra —explosiones, muertes, el estruendo de los disparos cerca—, podrían habernos transmitido habilidades de supervivencia: un estado de hiperalerta, reflejos para reaccionar rápidamente a ruidos fuertes y otras respuestas protectoras similares. Estas habilidades serían útiles si también viviéramos en un país en guerra. Sin embargo, al vivir en un entorno seguro donde esta herencia no es útil, la hipervigilancia constante puede causar estragos en nuestro organismo.

Así que, aquí vienen las malas noticias: Sí, es cierto. El dolor de nuestros padres y abuelos —sus miedos, su ira, su tristeza, su retraimiento— puede convertirse, sin darnos cuenta, en el nuestro, un legado que podemos perpetuar en nuestra familia. Y aquí viene lo triste: Pocos de nosotros relacionamos nuestros problemas —nuestro miedo, ansiedad y depresión inexplicables— con lo que les sucedió a nuestros familiares en la generación anterior.

En cambio, creemos que somos la causa de nuestro problema, que algo anda mal con nosotros, o que algo está roto en nuestro interior, que nos hace sentir así. Y la cosa no termina ahí. Estos patrones inconscientes, junto con cualquier asunto pendiente, pueden transmitirse a nuestros hijos, e incluso a los hijos de nuestros hijos. ¿Qué podría ser más doloroso que ver sufrir a nuestros hijos, sabiendo que siguen sintiendo el dolor que hemos dejado sin atender?

¿Hay alguna buena noticia? Por supuesto. Hay medidas que podemos tomar para ayudar a romper este ciclo.

Aquí tienes una breve lista de cosas que puedes hacer:

1. Sana tus propias heridas

Reconcilia tus relaciones deterioradas con tus padres y también con el otro progenitor de tu hijo. Cuando el comportamiento de alguien nos resulta problemático, es útil considerar los eventos traumáticos de su historia familiar. Recuerda que las secuelas del dolor pueden transmitirse. Y los niños, debido a su gran inocencia y lealtad, son blancos fáciles.

Los niños pueden arrastrar inconscientemente los conflictos no resueltos entre sus padres y reflejarlos en sus propias relaciones. O (como estamos descubriendo gracias a la epigenética), pueden revivir los conflictos no resueltos de sus padres.

2. Sacude el árbol genealógico y mira qué cae.

¿Qué secretos familiares se han ocultado? ¿Qué historias no se han contado? ¿Qué traumas nunca han sanado del todo? Es importante saber estas cosas, sobre todo si, inconscientemente, revivimos elementos de traumas que no nos pertenecen.

3. Cuéntales a tus hijos lo que sabes sobre los traumas en tu familia.

Cuéntales las cosas terribles que te sucedieron y todo lo que sepas sobre lo que les pasó a tus padres y abuelos. Podrían estar reviviendo, sin darse cuenta, dolorosos recuerdos del pasado. Cuando les cuentes las tragedias que aún perviven en la historia familiar, puede ser un gran alivio para ellos, sobre todo si comprenden que han estado cargando con el peso de lo que te pertenece a ti, a tus padres o a tus abuelos.

Una vez trabajé con un hombre que, inconscientemente, intentaba expiar un asesinato cometido por su abuelo. Mi cliente había intentado suicidarse tres veces. Tras el tercer intento, al encontrarse con vida, buscó ayuda. Cuando le señalé que estaba intentando pagar el precio máximo por crímenes que nunca cometió, se volvió hacia mí y me dijo: "¿No tengo que morir? ¿Acaso no soy yo quien tiene que morir?".

He descubierto que si ignoramos el pasado, este puede volver para atormentarnos. Sin embargo, cuando lo exploramos, no siempre tenemos que repetirlo. Podemos romper el ciclo de sufrimiento para que nuestros hijos no tengan que vivir nuestro dolor.